Всем родителям однажды приходилось сталкиваться с детскими ссорами или драками за игрушки. Строго говоря, конфликты между детьми — норма: как и во взрослых коллективах, дети борются за лидерство и отстаивают своё «хочу», зачастую довольно шумно, а иногда даже с проявлением агрессии, физически защищая свое право владеть той или иной вещью.

Обычно всё, что в этот момент волнует мучительно краснеющую маму или делающего вид, что это вообще чужой ребенок, отца, это собственная репутация в глазах других мамочек. А как иначе, ведь жадиной быть стыдно и неправильно, нужно быть добрыми и щедрыми! Или всё-таки не нужно? Можно ли вообще воспитать в ребенке высокие моральные качества или черты характера в принципе не поддаются корректировке? Давайте разбираться, ведь на самом деле жадность тут не при чём.

В возрасте 1,5-3 лет у детей начинается период сепарации: им важно отделить себя и свое «я» от всех прочих (в том числе родителей, не говоря уже о посторонних). Крошечный человечек стремится к пониманию того, что у него есть что-то своё, принадлежащее лично ему. Всякое «моё» становится частью личного пространства или даже частью себя. А что с нами происходит, когда кто-то чужой покушается на нас? Правильно: мы злимся, мы бесимся, мы протестуем, часто довольно громко. Доходит даже до применения физической силы или апелляции к закону и праву!

В случае с ребенком такое поведение вполне естественно, не имеет отношения к морали и категориям правильного или неправильного. В 2-3 года понять, что у тебя есть что-то, на что любой другой человек претендовать не может или не должен, важнее абстрактной вежливости и послушания.

Если подавлять такое желание, тыркая ребенка тем, что с ним, дескать, никто не будет общаться из-за этой выдуманной жадности, вы можете помешать формированию у него представлений о норме и личных границах, что впоследствии неизбежно скажется на личных предпочтениях и комплексах во взрослой жизни.

Как мы уже отмечали выше, прежде всего родитель, переживающий из-за шума в песочнице, думает не о своем ребенке и его поведении, а о его восприятии в глазах посторонних людей (ключевое слово тут — посторонних!), даже о том, как воспринимают его, взрослого, другие родители. Отсюда безобразные сцены, когда взрослый нависает над детенышем и пытается с высоты своего огромного жизненного опыта, возраста и роли в жизни ребенка убедить его делиться и отдавать.

Ещё хуже, когда игрушку забирают силой, чтобы отдать её другому — чужому и совершенно постороннему — малышу! Такое поведение совершенно недопустимо: оно вызывает ощущение предательства и в конечном счёте формирует противоположный посыл: мол, если мама или папа могут что-то отнять у меня и потом отдать кому-то без видимой причины, то почему бы и мне не поступить точно также?

Парадоксально: родители хотят, чтобы ребенок делился, и получают желаемое, только эта дележка будет базироваться на принципе «кто сильнее, тот и прав», а вовсе не на справедливости и уравниловке.

Убеждением и уговорами убедить делиться тоже не получится: их хоть и противопоставляют наказаниям, но на самом деле эффективность убеждения из слабой позиции также невелика — просто потому, что ребенок в силу возраста пока ещё не способен воспринимать такие аргументы.

А что, если намерения родителей чисты и они действительно хотят не себя показать в качестве родителей года, а воспитать чадо не только послушным и щедрым, но еще и счастливым? Можем мы такое себе представить? Да легко! Но нужно будет приложить некоторые усилия.

Во-первых, работайте над системой взаимного доверия. С младых ногтей давайте ребенку понять, что его вещи — это его вещи, и если он не хочет никому доверять свою любимую машинку или лопатку, то имеет полное право никому её не давать. Помните: чужой ребенок в песочнице поревёт минут пять, укоризненные взгляды других мамочек отскочат от вас как ни в чём не бывало, а вот порушенное доверие восстановить иногда бывает просто невозможно.

Ребенок должен знать, что все имущественные вопросы он имеет полное право решать самостоятельно, причём не только с посторонними, но и внутри семьи. Сколько раз такое было, что вы залетали в детскую на призывные звуки рёва, и выяснялось, что последний по порядку ребенок посягал на игрушку старшего, тот не давал, и тогда следовала апелляция к родительскому авторитету. Вот вы как поступали? Ставим 90 против 10, что забирали игрушку, отдавали «пострадавшей» стороне, а старшему ребенку назидательно замечали, что «маленьким нужно уступать»! Может, ещё говорили, что он поиграет и вернёт.

А что может сломать, что старшему самому именно сейчас хочется именно в эту игрушку поиграть, в расчёт наверняка не принималось. И это неправильно: у каждого свои игрушки, они не становятся общими по мере того, как вы обзаводитесь другими детьми.

Во-вторых, нужно объяснить, что у других детей есть точно такие же права, как и у него. Он не хочет делиться машинкой? Прекрасно, а Петя не хочет давать поиграть свой автомат, и это такое же естественное желание. Ребенок должен понимать, что вместо того, чтобы отбирать и требовать, нужно просто попросить, и при этом не факт, что он получит желаемое, ответы на запрос могут быть разными.

Но упаси вас бог вмешиваться в эти отношения, вставая в позу арбитра, и начинать уговаривать чужих детей делиться! Помните: это их вещь. Помада и тушь в вашей косметичке только ваши, машина в вашем гараже тоже только ваша, так почему с детскими вещами должно быть иначе?

Наконец, правильно расставляйте приоритеты и определяйте цели и задачи. Вот вы как думаете: какова задача взрослого в имущественном конфликте двух маленьких детей? Конечно, что-то сказать или сделать. И нет, наподдать по попе — это не ваш выбор! Первая мысль — обвинить в жадности и напомнить, что так нельзя, жадным быть плохо, это неправильно, тем более нельзя колотить Васю лопаткой по голове, так делают только злые дети.

Но начнём с того, что в трехлетнем возрасте такие сложные аргументы попросту недоступны для восприятия малыша. Зато маленькие дети очень внушаемы: повторите ему десять раз, что он злой и жадный, так он поверит, привыкнет и начнёт действовать в рамках этой матрицы, то есть будет жадным.

С другой стороны, поощрите малыша, когда он вдруг даст свою вещь кому-то поиграться. Неважно, какими мотивами он руководствуется — искренней ли симпатией или просто игрушка в моменте мешает забраться на горку. Скажите ему, что он добрый и щедрый: это приятно, это понравится, это будет работать. Но лишь при условии, что слова не будут расходиться с делами и вы будете демонстрировать аналогичное поведение! Делитесь с ним, друг с другом, с другими родителями, и никогда не забывайте похвалить или поощрить ребенка, если он показал себя по-настоящему щедрым и великодушным. Это не просто так, это событие, и оно нуждается в позитивном подкреплении.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш YouTube канал!

Ставьте ПАЛЕЦ ВВЕРХ и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на Дзен канал

Читайте также: